В 9 лет меня спросили кем я хочу стать. Я ответила: «мальчиком».

Моя история длинная, она длиться всю жизнь,  ведь сколько себя помню, я всегда дружила не с девочками.  А о моих наклонностях,  привычках,  манере одеваться я лучше промолчу.

В 9 лет меня спросили,  кем я хочу стать.  Я ответила: «мальчиком». Ведь я все делала как мальчики в том возрасте,  девчонки со двора крутили пальцем у виска, естественно,  я была не такой как они.

Мне казалось,  что это ошибка. Почему я родилась девочкой?  Мне казалось,  что Бог явно что-то напутал.

Именно так повлиял на меня развод моих родителей,  семейные проблемы и попытка быть сильной. Но получилось быть сильной лишь на виду,  лишь снаружи, лишь в своем пацанском поведении и манере.

В моей голове был бардак,  создалась иллюзия,  что я внутри мальчик,  который однажды проснется.  И он проснулся.

Когда мне было 15 лет, пришлось резко повзрослеть.  Бабушка заболела не на шутку.  Инсульт взял свое, паралич половины тела.  Нервы.  Крики.  Мама резко худеет из-за недостатка сна и нервных клеток.  Бабушка была на волоске от смерти не один раз.  Мой самый близкий человек не может вспомнить моего имени, говорить.  Почти ничего не понимает.  Я не смогла справиться. Друзей не было.  Родители сами не свои. Это был вагон с динамитом.

Я начала пить. Алкоголь помогал уйти на время от проблемы.  Но проблема не решалась.

От одиночества хотелось лезть на стенку.  Когда папа уехать в Россию на заработки, я практически жила одна в квартире и ловила шизы.  Я сошла с ума?…

За все это время у меня было несколько близких подруг.  Вся дружба заканчивалась быстро и больно.  Каждую привязанность я лечила привязанностью,  и это был бесконечный болезненный круг.

Но вот поступление в институт. Чистый лист.  Новое начало.  Городское начало.  Попытки показать себя.  Понты.  Сцена и еще больше алкоголя.  Мне казалось,  что это трамплин, но это был обрыв.

Я пошла в профессиональный спорт. Регби.  Не сильно женское занятие, правда?  Меня подкупило, что я могу быть «в семье», чего мне не хватало.

Окружение стало другим.  Окружение,  где есть люди другой сексуальной ориентации.

Именно тогда я поняла «правду» о себе. Ведь все 4 парня,  с которыми я встречалась до института были для меня только друзьями.  Я даже не знала,  что такое влюбиться.  И каждого я бросала,  потому что не чувствовала, что я что-то чувствую.

Не знаю как объяснить смешанные чувства и войну внутри своей головы. Принципиально я не была готова принять подобное.  Но начались отношения с девушками и я поняла,  что такое иметь бабочек в животе.

Гомосексуалисты имеют чувства,  это не выдумка и я понимаю все,  что они переживают изнутри. И для них это красиво и здорово.

Но все это психологическая патология, эксперименты в поиске новых ощущений.

Я нырнула в эту жизнь,  и вынырнуть было нереально. Я утонула.

Вдаваться в подробности будет некорректно.  Факт есть фактом — я была лесбиянкой.

Все,  что я могу сказать,  это то,  что последние отношения стали камнем преткновения к желанию жить.

Что случилось?

Последняя девушка была смыслом моей жизни. Говорю без всяких накрутов и подростковых закидонов.

Я влюбилась так,  как никогда в своей жизни и жертвовала всем,  чем могла, чтобы ей было хорошо.

Я осталась на работе, на которой по 15 часов в сутки вкалывала,  когда мне нужно заниматься учебой.  Чтобы учиться и работать в одно время,  мне нужно было получить свободный график посещения занятий. Чтобы его получить,  нужно было вернуться в профессиональный спорт. Тренировки,  работа и пяти-шести часовой сон.

Все это было для того,  чтобы обеспечить ее, заплатить за нашу квартиру,  которую мы снимали.  Я была готова на все.

Так происходит.  Ты ставишь человека на первое место в своих приоритетах и дьявол не может пройти мимо возможности убить тебя.  А как?  Просто забрать это, как конфетку у ребенка.

Именно так и произошло.  Она изменяла мне за моей спиной.  А когда я догнала всю эту ситуацию, земля ушла из под ног.

В моем окружении было 5 близких друзей,  которые знали о моих наклонностях и поддерживали меня.  Когда произошла эта ситуация, они всеми силами пытались помочь мне.  Кто-то разговором,  кто-то пытался отвлечь тусовками,  кто-то предложил напиться,  кто-то начал что-то советовать и утешать, как умел.  Я это ценила,  правда.  Но все это помогало лишь на время.

Внутри меня была большущая дыра.  И что бы я не делала,  как бы и чем бы не пыталась себя наполнить,  оно уходило в никуда.

Мне хотелось умереть.  Останавливало лишь понимание,  что это грех.

И вот на третий день всех попыток успокоится, отвлечься и как-то собрать себя по кусочкам, я лежала в своей постели, попивая что-то дешевое. Это было воскресение.  Выходной день в выходной день.  Работа по сменам не всегда дарит такую радость, особенно, когда работать некому.

ДЗЫНЬ!  Сообщение в ВК.

Кто это?  Да ну?

Что случилось?

Это Катя. Та самая старая подруга,  которую на тот момент я знала 8 лет.  Последние два года мы вообще не контактировали. Единственное,  что мелькало от нее — приглашение на концерты или христианские тусовки,  которые я игнорировала.

— Привет,  у тебя все хорошо?  Как ты?

Я перечитывала раз за разом.  В глазах двоилось,  мне казалось, что мне повиделось.  Откуда ей вообще знать мое состояние? Мы два года не общались.

Я ей сказала,  что все сложно,  она предложила встретиться.

Мне до последнего не хотелось с ней видеться,  я понимала,  что она будет проповедовать мне.

Это было 4-е октября 2015 года.  День учителя.  Мы с классом собирались прийти к классному руководителю.

Все шло к тому,  что мой вечер будет занят.  Ни с того ни с сего все отменяется, и я пыталась бродить где-то,  но от одиночества хотелось лезть на стенку.

Кроме Кати выслушать меня было некому и мы увиделись.

Часа два я рассказывала ей со слезами на глазах все,  что было последние несколько лет.  Она слушала не перебивая.  И когда я закончила,  она начала говорить.  В этот момент я обратила на нее внимание.  Я смотрела на нее и спрашивала себя  та ли это Катя,  которую я знала 8 лет? Что-то в ней было такое,  что я хотела иметь.  Она говорила,  а я жадно «проглатывала» каждое слово.  Никогда не слышала ничего подобного.  Её слова меняли атмосферу даже той кухонки,  на которой мы сидели.

В тот день впервые за три года мы помолились.  4 октября 2015 года был последним днем для алкоголя сигарет и матюков.  Отрезало.

Но сущность оставалась прежней..

Первый месяц с Богом был невыносимо сложным.

Почти каждую ночь дьявол приходил и говорил,  что я «средний пол».

Постоянные искушения ходили попятам. В академии, где я училась,  было две девчонки, которые вызывали у меня дикие мысли и дикое желание.  Признаться,  такого желания у меня не было даже тогда,  когда я вела этот образ жизни и у меня долго никого не было.  Подобно наркоману,  который пытается завязать с наркотиком,  я пыталась «слезть» с этой привычки.

Одна из девочек проявляла ко мне взаимную симпатию и постоянно получалось так,  что мы оставались наедине. Я контролировала себя из-за всех сил!! Представьте. Вы сильно,  невыносимо сильно чего-то хотите,  и это что-то прямо перед вами.  Все,  что нужно — просто взять.

Каждый раз было нелегко отказываться,  морозиться,  стараться отвлечься,  уйти…

Когда я хотела опустить руки,  Катя волшебным образом оказывалась где-то рядом со мной.  Я благодарна ей как никому за то время.

Однако в конце октября я не на шутку устала.  Я все понимала. Понимала,  что это не правильно, что Бог меня любит, и что лучшее для меня — это мужчина,  Им приготовленный.

Но плоть брала верх.  Я устала ее глушить.

Это была среда 28 октября 2015 года.  Стас — мой дорогой и любимый брат. В тот день я второй раз в жизни видела его в живую,  и знали мы только имена друг друга.  Он не знал, тем более, о моей истории.  Никто кроме Кати не знал, что со мной и как я оказалась в церкви.

Стас был наркоманом 12 лет.  Он умирал, Бог  исцелил его,  буквально  спас.  На момент нашего знакомства он был в церкви всего полгода, но от него так и перло Богом. Он горел для Него.

Мы сидели на группе и, ни с того ни с сего, Стас попросил поговорить с ним после  по дороге на остановку.

— Ксюх я не знаю,  что у тебя в жизни, но Бог хочет дать тебе свободу.

Без разницы что это, алкоголь или блуд или еще что — дух один.

Он говорил много всего о том,  что он видел и как сам получил свободу, что Бог не кидает на произвол, что эту ситуацию Он обернет в мою пользу.

Но вот что было сказано дальше:

— Я пророчествую тебе,  что уже на этой неделе будет ключевой момент и ты примешь решение . А когда это станет свидетеством,  ты будешь служить им.

Сказать, что я была удивлена ничего не сказать.  Пару часов назад я думала о том,  чтобы поднимать белый флаг,  забыть о Боге и перестать посещать церковь.  И тут бац,  какой-то парень, которого я вижу второй раз в жизни, говорит подобное.

Я решила испытать Бога и дать Ему и себе неделю на исполнение пророчества.

В пятницу 30 октября в Одессу приехал Сид Рот.

Это служитель еврейского происхождения,  живущий в Америке.  В основном его служение направлено на ортодоксальных евреев. На его служениях люди встают с колясок,  начинают исцеляться,  освобождение,  покаяния один за другим.  Мощный служитель, через которого Бог легко действует.

Он проводил служение в оперном театре. На него я не попала.  Не помню с чем это было связано.

Но в воскресение, первого числа,  Сид служил у нас в церкви.

Последний день той самой недели.

Я была на смене, работала в ресторане.

И что-то меня тянуло, заставляло просто сбежать с работы. Я фактически просто не находила себе места, не могла успокоиться.

С горем пополам, решилась и пошла к ребятам отпрашиваться. Мол отпустите меня в церковь на пару часов,  а я вас отпущу на весь день,  сама отработаю весь вечер.  Они покрутили пальцем у виска поржали и отпустили.

Я летела как ненормальная,  пешком от ресторана,  где я работала до церкви минут 15, я добежала за пять.

Прибежала,  увидела Катю и мы сели сзади.  Впереди сидели неверующие.

Все служение Сид проповедовал о тех вещах,  которые я знала. Нового ничего я не  услышала.

Но дальше случилось что-то необыкновенное. То, что изменило мою жизнь.

Сид призывал к покаянию.  Знаете с чего он начал?

Он протянул руку в мою сторону и сказал,  что видит человека,  который согрешил гомосексуализмом, похотью и блудом.

Эти слова были не просто информацией,  которая попала в мои уши.  На меня резко сошел Дух Святой,  потому что я начала резко рыдать,  слезы лились сами,  дрожь по телу и мурашки не отпускали меня.

Во всем этом переживании я получила откровение:  до сих пор я не покаялась и не попросила Иисуса войти в мое сердце и помочь мне с этой проблемой.  Я пыталась сделать все самостоятельно, своими усилиями.  Я хотела поднять белый флаг перед дьяволом, но до меня не дошло сдаться Иисусу Христу.

Господь вошел в мою жизнь в тот день, 1 ноября 2015 года.  По щелчку пальцев я получила свободу, о которой просила.  А именно то,  что больше меня судорожно не тянуло в эти связи.  Искушения были,  и на протяжении многого времени они оставались искушениями,  но больше не было зависимости от этого образа жизни.

Спустя два месяца я открыто засвидетельствовала об этом на молодежке.

Спустя еще месяц,  я начала служить людям с такой проблемой.

Первый год с Богом был богат тем,  что Он менял меня и мое понимание о себе.  Он называл меня принцессой. Просил полюбить себя,  как девушку.  И когда я начала любить то,  что вижу в зеркале,  я встретила своего жениха. 12-го ноября 2016.

Спустя год после того,  как Бог дал мне новую жизнь.

Встретились мы тоже интересно.  Для этого нужно писать отдельную историю.

С первого дня знакомства он знал о моем прошлом.

На данный момент мы в помолвке четвертый месяц.

Летом 2019-го играем свадьбу.

Ксения Войтицкая. Одесса